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老陆:请给男人一点成长空间

对于我这样一个已经快步入三十,说年轻已经不年轻的人来说,再来说成长,这在很多人的眼中,似乎有点可笑,更可能会被认为是矫情。也许你看到这里的时候就已经开始暗暗鄙视lumn了。但,我还是想说,我确实还在试着长大,试着学习身边的一切,这是每一个男人都需要经历的一段成长期,只是对于我来说,如此漫长而已。

小时候,父母家教颇为严厉,但在某些方面,一直是父母眼中的宠儿。身边一直不缺少优秀的人,我试着去接近他们,了解他们,从而学习他们,周围的每一个人,每一颗苍天大树都是我汲取成长经验的对象。但是,我并不以他们为楷模,因为我知道,我最终并不能成为他们,我只能做一个自己,一个与别人不同的自己。

这种成长的过程,有幸福,也有痛苦,更像怀孕女人的生产,不停的折磨,撕裂,伴随着阵痛,以一种全新的,不同以往的方式,脱胎于旧物。需要的是,不停的打破以前束缚自己的条条框框,从既定的生活态度、爱情观以及你挑选、评价的眼光中跳脱出来,从而树立一种不同以往的世界观。可以想象,这是多么难以做到的一件事情啊。

请不要指责我的虚伪、我的懦弱以及我的喋喋不休,这一切,只是让我有勇气踏上成长的楼梯。

朋友总是劝我说,你年龄也不小,要求不要太高,眼光放低一点,找个女孩子应该很轻松的。是啊,我想想也是,周围同学、朋友已经陆陆续续的找到了意中人,踏进了婚姻的殿堂,而我却仍然在外苦苦徘徊,我这是何苦呢。还有一天晚上,和朋友聊起感情这方面的事,自我感觉是看的很透彻了。可以使真正轮到自己,陷入其中的时候,才发现,爱上一个人,你不犯浑不行啊。但,我还是一点事做的不错的,不像有些朋友,单身的时候也是 浑浑噩噩,我起码保持着自己轻松的心态,问题是,我能一直保持这样的单身状态多久?

每一次,即将将自己陷入某段感情前,我总是会仔细思索。我常常会问自己,这一段感情,真的是我需要的么?这是不是填满我空虚寂寞内心的需要,还是我真的准备全心全意去投入。有时候,这种念想我一直纠缠着我,反反复复,如影随形,只要我从忙碌中脱离开来,就会在我脑海中一直不停的翻腾。没有谁会愿意以这样一种状态去工作,去生活,我更不例外。

每一次的陷入,每一次的投入,每一次总是自以为是的以为可以将所有的一切置于掌握中,而每一次,几乎是每一次,我都是失魂落魄的败退逃亡而出。

很多人,常常将爱情想象的那么简单,仿佛召之即来挥之即去,爱情面前,“轻轻的,我来了”。而后又’“轻轻的,我走了,挥一挥衣袖,不带走一片云彩”。是的,他们或许可以,但是,我确实真的做不到,我可以骗她不再去想她,可我却骗不了自己。

我是一个俗人,我以前认为

 

未完…待续

爱情的杯具(中)

很快初中、高中、大学,之后又是急匆匆的忙着工作,就这样,10年弹指间,就这样过去了……

在那个时候,他们没有手机,没有电话,匆匆而来,匆匆而去,这一段美好的记忆,就这样被渐渐的埋在了记忆的深处,以及那瘦弱的身影,那灿烂的微笑….

十年,唯一可以让他想起她的,只有日记本夹层里面的那一张照片,而就是这样一张照片,也在他搬家的一次意外中,连同那本带着青涩回忆的日记本,一起消失不见了….

十年,他失去了很多,他也得到了很多。

在大学,他碰到了一个令他砰然心跳的女孩,她的眼神,她的微笑,是那么的熟悉,那一刻,他又仿佛见到了那个童年的她。这种感觉,对,就是这种熟悉、亲切,带着甜甜的爱恋的味道,让他再也不能自拔。

他恋爱了,他已经深深被那个女孩迷醉了….他本是一个内向而有点腼腆的人,可是,那半年的时间,他用了他全部的心血去追求那个女孩。他逃课,只是为了给心爱的女孩子送上一束象征爱情的玫瑰花;他半夜12点翻墙出校园,只是因为女孩儿想吃烧烤;他大冬天冒着凛冽的寒风骑车将近一个小时赶到钱塘边,只是因为女孩说她想看看鹅卵石…..

终究,他的辛苦,没有白白付出,他终于赢得了女孩的芳心。

那样的爱情,或许在别人看来,是那么的痴,那么的愚,可是他不在乎。他觉得得到女孩承认的那一刻,即使世界崩塌,他也无所谓了,这就是爱情,呵,盲目而甜蜜的爱情。

骚年,你究竟怎么了

多年前搁在哪个角落的碎碎念,我都忘了是什么状况了,权且做纪念吧

我是怎么了?我怎么会犯这样的错误?我怎么可以犯不该犯的错误!冰封已久的情感就在那一瞬间迸发了!我好恨……恨她,恨你,更恨我自己!我怎么那么没用?怎么可以忘记自己许下的誓言,怎么可以?明知道这样没有结果,留下的是又一次的伤害,又一次的撕心裂肺!怎么会这么傻!?我不知该道怎么办?怎么继续自己的生活?我心底隐隐作痛,好痛!

亲爱的,我不能打扰你的生活,我不想你为难,更不想让自己这样堕落下去。跟你的交流中,我始终掩藏着那份情感,我怕你知道后不跟我联系,我怕失去你的信息,你知道吗?你的点点滴滴是我生活的支柱……我说过,你的心里只要有一房是属于我的,那就够了。而我的整个心里住都是你,你永远是我的最爱!做你的情人,我愿意!哪怕只是精神上的,我随时都可以为你付出生命!因为,我爱你!永远、永远……

爱情的杯具(上)

说,有一个茶几,茶几上面摆满了很多很多的杯具。每天,都会有摆放很久的杯具被拿走;每天,又会有很多新的杯具被重新摆上茶几。人生,就如这茶几,杯具永远不会减少,区别只是新旧而已。

 第一次见面,那个时候,她还是个瘦瘦的小女孩,经常骑着一辆单车,在夕阳下,让人感觉到一种柔弱的美。而他,还只是一个青涩少年,懵懂而不知事,他还只是一个习惯于父母的教诲努力读书上进的时候。虽然他们并不在一个班里面,也并不是能常常见面,可是,每一次无意的遇见,总是让少年砰然心跳。

少年从来没有与别人说起,更不会将这种感情表现出来,在他的那个年代,那个地点,喜欢是可耻,所以他只是默默的欣赏她,默默的等待自己长大成熟的那一刻。

有一次,少年鼓起勇气,在放学的时候装作无意间和她一起放学骑车回家。一起嘻嘻笑笑的时间太短了,终于可以和她那么近的在一起了,那一夜,少年失眠了。

很快,暑假来了,要发成绩单了。虽然他和她不是同一个班的,但是因为老师相熟而有懒得发成绩单,所以就很幸运的将两个班的成绩都转交他投递,这其中也包括她的。那是一个酷热的下午,他带着成绩单,绕了老大一圈的路到了她家。她在家,看到他来很高兴,或许那个的时候,同学更多的意味着是一个玩伴。她拿出了她的相册,详细给他讲述相册上的故事,他和她就这么坐在一起,那一天,他觉得所有的一切都是值得的…..

他忘了是怎么离开那里的,离开的时候,他偷偷从相册里面抽了一张她的照片,然后放在贴身的口袋中,离开。

时间总是很消逝的很快

那一年,他离开家旁边的的学校,去了县城读书,从此,再也没有与她偶然遇见的机会。

他还是一个少年,他还对未来充满了迷茫。于是他将那张照片夹在日记本中,一起深深在藏在抽屉的角落里。

………

然后,初中、高中、大学,一直到工作,他和她,还有机会么?

这么久了,他们的故事还会继续么? 

————————————————残   酷  的   分  割   线———————————————————

>>>>>>快捷传送门:爱情的杯具(中篇)

 下面的视频,也是一个青涩的爱情故事,如果你经历过,不妨一看,说不定会触动你的。

                 

我们是谈不起恋爱的80后

好多话都说到心里去了,不仅仅说的是女孩…. 

80后的我们,已经谈不起恋爱(转载)

我们是已经谈不起恋爱的80后..
现在的我们已经到了谈婚论嫁的年龄,
但是身边好多同学和同事仍然是单身。
当我问及他们的时候,回答都是:婚姻是件大事不敢太草率了,
所以选自己另一半的时候更多的是理智。
然而,好多没谈过恋爱的人还是期望自己能谈一场真正的恋爱,
然后和自己心爱的人携手走入婚姻的殿堂。
但是谈恋爱对80年代的我们来说已经成为一种奢侈,
有这种想法的人恐怕不只是我一个人,因为我们都谈不起恋爱了。
不管谈过还是没谈过,都不敢把太多的感情放在恋爱上,
因为害怕失败,我们已经承受不起。

有同事去相亲,有时不错,回来后就经常联系。但是她说找不到恋爱的感觉,更像是朋友
他们不会付出太多的感情,也不会对你太好。
是啊,可以理解,
因为男人们也害怕,他们同样不敢去尝试,
害怕自己是剃头挑子一头热。
姐妹们谈起婚姻的时候总是在说,找个对自己好的男人就嫁了吧,
不管自己喜不喜欢,结婚后都会对他好,
生个小Baby踏踏实实过一辈子。
男性朋友则是找个会过日子的女人
好好待她,安安稳稳过日子就好了,
因为在外面打拼真的很累,想有个温暖的家。
才发现恋爱已经离我们远去,
剩下的只是婚姻、生活、日子。

想想我们的这些80后的人们,爱情远离我们,结婚又像是完成使命一样,
经济条件也不是那么重要,
找个男人(女人)踏踏实实过日子才是我们的宗旨。
当妹妹告诉我她们宿舍的女孩如何如何谈恋爱,
如何如何换男朋友,如何如何浪漫,
我只能感慨“你们还有谈恋爱的资本和勇气。”
妹妹说你也不老啊,别总把自己想的那么老,赶快给我找个姐夫。
我们并不是承认自己老,至少我这样认为,但是爱情观和婚姻观还是大不一样的。

当有朋友问起我什么时候结婚?我说连男朋友还没有和谁结婚啊?
“那找一个嘛!”
“又不是逛商场,说找个就找个?”
“哎呀,要求不要那么高啊!”
其实我也和姐妹们一样的想法找个仅仅对我好的就好了,
相貌、学历、经济都不重要,重要的是个人能力。
“三高政策”也只是我们茶余饭后开的玩笑话罢了。
姐妹们经常说,当真正有一个疼我们、爱我们的人摆在面前的时候,
我们一定好好珍惜。

是现在的好男人少了吗?
不是,我不这样认为,好男人还是很多的,
只是我们没有发觉又或者是发觉了没有勇气去说服自己。
好多女孩都是放不下自己矜持,总认为男孩应该主动。
因为我们不像90年代的人们敢爱敢恨,
可以大胆说出自己的爱,哪怕是被拒绝。
至少我身边的好多朋友都是这样,错过了好多好男人,
当自己心爱的男人成为别人的老公的时候,
而且是通过别人介绍结婚的时候,
而我们只能偷偷的抹一把泪,
又或者关几天自己禁闭,默默的为他们祝福!
故事的结局往往是那么伤感……
为什么我们宁愿彼此都受伤,也不愿意把心中的爱说出来呢?
或许是因为 我们总是不确定对方心里是否有我们,
所以我们总是在矛盾中把自己的恋爱丢掉了!
不知不觉就来到了结婚的年龄。
可是此时我们真的已经谈不起恋爱了!

聊qq的时候
喜欢隐身了,
不怎么爱在群里发言了,  
同学聚会必修的两个项目:吃饭,KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了,
虽然经常不大情愿地反驳着:叫姐姐,叫哥哥
不管你是一人独处时,还是身在人群当中
就像那首歌中唱的一样,孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单。
有点不喜欢节日了 节日只能让幸福的人更幸福 孤单的人更孤单。
慢慢发现自己没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样!
开始不喜欢被人说 成熟!
我们的爱好中必定有一项是睡觉,
可不知为什么 凌晨12点前很少会入睡!
漫漫的什么都可以“随便”,因为没那么多时间,也不在意那么多的事情。
总觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了
午夜醒来,才愕然发现,从来都是只有自己一个人,
人越成长,越容易孤单。

80后的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。
80后的我们,有的出名,有的默默无闻。
80后的我们,挣扎过 彷徨过,还是挺过来了。
80后的我们,褪去青春年幼的稚嫩,开始适应社会大家庭。
我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
亲情的分与合,
爱情的分与合,
友情的分与合,
曾不顾一切的追求过的,后来变的一文不值得。
父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。
曾无数次的问过自己,为什么活着?
到后来,已经懒得的去想活着的意义。

曾为了爱情可以不好好的读书,
到后来为了工作可以丢下爱情。
现在是否还记得最初的梦想?
或者说, 还有多少人,一直坚持着自己年少时的梦想。
在家里,父母对我们百依百顺,
出了家门,我们对社会百依百顺。
看不惯的事情也就渐渐习惯了,不知道这种习惯是好是坏?
我甚至不知道我现在的梦想应该是什么?
但有一点的是肯定的,
不会再做一些年少轻狂的梦了……

lumn专用点唱歌,童鞋们不要抢!

   本人唱歌天赋不甚了了,许多看似简单,也很动人的歌曲,也就只能听听,要是真抢着麦去唱估计还真不咋地,还是老老实实唱些难度不大的歌。基本上都是些朗朗上口,有些低沉、伤感、怀旧的歌曲,特意列个单子,参照参照,要是哪位童鞋看到了,下次唱歌的时候自觉让位哈~~

 1、张栋梁—黄昏     2、迪克牛仔—爱我的人和我爱的人      3、黄征–奔跑      4、忠孝东路走九遍    5、三万英尺

 

慢慢的一点点加….

第一次玩单反

  今天很偶然的被领导揪去拍照片。本来是办公室项姐的事,但是下午的时候好像出去了,所以就让我临时客串了一把照相师。

我双手捧着这家伙,别说,还真是有点沉,不过手感不错。右手抓着相机,左手托着镜头,自我感觉还真像那么回事,有点靠谱。先胡乱旁边闪了几闪,然后开始做正事了。领导们在那么,砸啊,撬啊(亲自动手采测样本),恩恩,咱们得赶紧抓镜头…左拍拍,右拍拍。领导的镜头真不好抓拍。难得的碰到一个好镜头一不小心就过去了,恨的牙只咬。以前看着项姐拍这玩意儿挺顺溜的,没想我这么玩不溜。哎…忙忙碌碌两个多小时,拍了将近百来张,也算基本完成任务。后来拷到电脑上看看,发现还不错,第一次拍成这样,自己表扬下自己先。

O(∩_∩)O哈哈~

上床,睡觉!!

寂静的平安夜

   平安夜,很安静…

   家里的电脑桌,前面是一扇大大的窗户,外面就是阳台。透过窗户,除了一丝丝的冷气,还有那淅淅沥沥的雨声,在这个寂静的夜晚显得格外清晰。这里是农村,远离的城市的繁华,远离了城市的灯红酒绿,这里只有一篇朦胧的夜色。寒冷的冬天,少有动物,也缺少那么一丝丝的生气。冬天的夜晚,人们都习惯于早早躲进被窝中,享受难得温暖。而只有如我之类,寂寞如斯….

  平时总是很嚣张,总是喜欢将QQ大摇大摆的挂在那里。而今天,没有办法,只能低调而行,只为了碰上哪个好友来问上一句:平安夜如何?

  讨厌这该死的节日。  请网警莫要将此话和谐,我难得爆粗口。

   恩,想想,接下来的日子该怎么打算..

后记:我终于知道了,那天为什么我极尽邀约却不得行了,只是因为我只是其人生匆匆过客而已…

今天冬至日

今天是冬至日。

天气冷,人也懒。

最主要,还是自己失去了信心。

工作:现在的政府做件事情也真不容易,做的好要被说,做的不好也要。拿这两天发生的青竹兰庭小区业主堵塞国道交通,挂横幅抗议的事来说。

有时候真的难以理解,那些人,某些杭州人,难道不会换位思考一下么。一定要搬出厅长,部长,以上压下,难道就能将工作做好,将问题解决?

 

生活,我总是习惯用平淡两个字来形容,因为我实在难道找到让我激情再现的地方。生活中,还剩下的,只有那一点的刺激、一点点满足、一点点虚荣。

年底,诸多同学、同事、朋友、亲戚,都在红红火火的办喜事,红包炸弹也是一个接着一个不断,本就不富裕的口袋更加干瘪,天呐。每次和朋友抱怨,

朋友总说,你么也好结婚了,要求么不要太高。其实,我内心无比委屈,NND,其实我从来就没有什么奢望过,一直寻寻觅觅的,就是没有哪家的千金肯垂青于我。

这又能叫我如何呢?